„Spahn, ich habe Nein gesagt“, brummt Lothar und dreht sich um. „Einmal noch, einmal noch, bitte“, hüpft nun auch der Lauterbach. Sein Auge zuckt verdächtig und eine Feuchtigkeit umspielt seine Mundwinkel. „Nein, wir haben die Inzidenz-Corona Zahlen jetzt so fest gewürfelt“, grummelt Lothar noch einmal.

Satire

„Dabei bleibt es. Aber wir können noch ein bisschen mit der Slot-Maschine spielen, von wegen der Intensivbettenbelegung“, lächelt Wieler mild. „Ja, ich setz auf Banane“, ruft Jens und fummelt seine Hose am Reißverschluss zurecht. „Wie hoch sollen denn an Ausgleichszahlungen sein, wenn die Krankenhäuser behaupten, die Betten seien belegt und wie lange können wie das noch zahlen“, fragt Wieler?

Jens und die Betten

„Wenn ich Banane drehe, dann gar nicht mehr, der Rechnungshof stresst mich ständig, weißt Du doch Lothar. Die Kliniken haben seit dem November Freihaltepauschalen kassiert, wenn es in ihrem Landkreis weniger als 25 Prozent freie Intensivbetten gab und die Corona-Inzidenz bei mindestens 70 lag. Egal ob die Betten leer waren! Die haben richtig abkassiert und nu´ sacht mir der Geizhals vom Rechnungshof, damit hätten wir den Lockdown begründet.“

„Haben wir auch, haben wir auch“, flattert Lauterbach. „Hör auf zu hüpfen Karl“, brüllt Lothar. „Das war nur deshalb Lothar, weil Du bei Mernov auf Kirsche gesetzt und gewonnen hast, und ich kann das nun ausbaden“, seufzt Jens. „Ich wollte sowieso pokern, habe gesagt, dass es auffliegen wird“, näselt Karl und vergisst seine Zunge aus dem Mundwinkel zu nehmen. Lothar zupft seinen Schlips zurecht und sagt ruhig: „Das ist längst geklärt. Ich habe mir die Worte sehr sorgfältig ausgedacht und gesagt, dass die Vorstellung, dass mit falschen Zahlen ein Lockdown begründet worden wäre, abwegig sei.“

„Das glauben aber nicht mehr alle“, wirft Jens ein. „Ach mein Junge, du musst noch viel lernen, was hindert uns denn, ein neues noch gefährlicheres Virus zu entdecken, nichts! Wenn ich gewinne, setze ich auf den neuen Namen Lambda“, sagt Wieler und mischt die Karten. „Letztens hat mir ein Fan auf Twitter geschrieben, dass die Möglichkeit von einem Asteroiden getroffen zu werden bei 0,049 Prozent liegt und an Corona zu sterben bei 0,029 Prozent und ich sollte mir einen Helm kaufen“, nuschelt Karl, blickt dann verwirrt auf, während sein Augenlid zuckt und meint: „Meint ihr ich sollte davor warnen und den Menschen raten, einen Helm zu tragen?“ „Übertreib es nicht, Karl, sorg lieber dafür, dass die Ungeimpften einknicken oder schenk ihnen eine Bratwurst zur Impfung“, nörgelt Jens.

Neues Wort, neues Glück

„Ha, ich habe gewonnen, also nennen wir sie Lambda“, ruft Lothar. „Ok, nächstes Spiel, nächstes Glück“, wir spielen um den nächsten Lockdown im Herbst 2021, wenn du gewinnst Jens, welches Datum schlägst Du vor? „Sofort, sofort Lockdown“ kreischt Karl und wischt sich die Sabber vom Mund.

„Ob die Ungeimpften im nächsten Lockdown noch in den Supermarkt dürfen, entscheiden wir aber an der Slot-Maschine, das war abgemacht“, sagt Jens und klatscht wie besessen in die Hände. „Versprochen ist versprochen und wird auch nicht gebrochen“, fügt er sicherheitshalber hinzu. 

Das gekränkte Kind

„Nein, nein - das geht nicht, das habe ich schon bei Lanz gesagt, dass die Ungeimpften dann auch nicht in eine Gaststätte können“, meint er während seine Stimme vor Erregung bebt. „Alle haben mich in der Schule immer ausgelacht und nun bin ich der Chef aller Klassenkameraden und Schulen“, lacht Karl hysterisch, drückt seine Knie zusammen, ballt seine Finger, während seine Augen vor Freude feucht werden und ihm Wieler gönnerhaft auf die Schulter klopft.