Was geschah wirklich in Abbottabad? Aufgrund geheimer Abhörmitschnitte vom Tatort rekonstruiert MMnews die Tötung Osama Bin Ladens. Ein Minutenprotokoll vom Tathergang.
Die Geschehnisse in dem Haus, in dem Osama Bin Laden lebte, wurden bisher nur bruchstückhaft veröffentlicht. Durch Abhören der Liveübertragung ins Weiße Haus gelang einem Informanten nun eine lückenlose Darstellung der Ereignisse von Montagmorgen.
Gegen 1 Uhr Nachts Ortszeit:
3 Helikopter nähern sich dem Grundstück. Noch ist alles ruhig im Zielobjekt. Da verliert ein Pilot die Kontrolle über seinen Schrauber, das Ding fällt wie ein Stein vom Himmel und zerschellt an der Gartenmauer.
1:13
Licht geht an im Haus. Aufgeregte Schreie sind zu hören. Unterdessen lassen sich ein paar Navy Seals lässig am Seil herab und durchsuchen den Garten. Ergebnis: Keine Menschenseele.
1:15
Eine verschleierte Frau tritt aus dem Haus. Da stellt ein „Seal“ die alles entscheidende Frage: „Wohnt hier Osama Bin Laden?“.
Die verschleierte antwortet: „Ja, woher wissen Sie das?“
Seal:
„Der Bote hat’s verraten. Könnten Sie uns vielleicht freundlicherweise sagen, wo er genau logiert?“
Verschleierte:
„Im ersten Stock, rechtes Zimmer“
Seal:
„Und woher können wir wissen, dass er es auch wirklich selbst ist?“
Verschleierte:
„Ich bin seine Schwester“
Seal:
„Ach so, ok, alles klar, Vielen Dank für die Auskunft“
1:18
Die Seals laufen in Richtung Osama-Schlafzimmer. Die Tür ist nicht verschlossen. Trotzdem treten sie diese auf und stellen zu ihrem größten Entsetzen fest, dass dort gleich drei bärtige, mit Turban und weißem Hemd bekleidete Herren aus den Betten springen. Der Seal eröffnet das Feuer
Ortswechsel, Washington
Erstaunt verfolgen Obama, Clinton und Co. Das Geschehen im 15000km entfernten Pakistan.
US-Außenministerin Clinton zu Obama:
„Oh Gott, hoffentlich haben sie den richtigen getroffen!“
Obama:
„Ist doch egal, die sehen doch alle gleich aus.“
Befehl des Kommandeurs an die Einsatztruppe:
„Bitte alles abknallen“
Funkspruch eines Seals an den Kommandeur:
„Welcher ist denn jetzt der richtige“
Kommandeur:
„Ist egal, such dir einen aus und pack ihn in den Kopter. – Und übrigens, schau mal nach, ob du in irgendeiner Ecke noch nen Computer findest. Den kannst du gleich mitschicken.“
Clinton zu Obama:
„Wie machen wir denn der Welt jetzt klar, dass wir den Richtigen haben?“
Da mischt sich der Anti-Terror-Chef ein:
„Wir sagen einfach, dass wir die DNA verglichen haben. Das klingt überzeugend.“
Clinton:
„Und was ist, wenn sie als Beweis Bilder sehen wollen?“
Anti-Terrorchef:
„Dann sagen wir halt, dass wir ihm die Birne weggepustet haben und nichts mehr davon übrig blieb.“
Pressechef:
„Wir können doch anstelle des Toten einfach uns zeigen, wie wir das Geschehen am Monitor verfolgen. Das sieht doch total glaubwürdig aus.“
Obama:
„Also ein Foto von uns, statt des toten Muselmanns? Das ist eine gute Idee. Dann kann keiner mehr meckern. Außerdem haben wir ihn ja auch kurze Zeit später ins Meer gekippt. Dort haben sich bestimmt schon die Haie über ihn hergemacht. Alle Spuren sind also verwischt.“
Pressechef des Weißen Hauses:
„Mitteilung an alle Nationen: Osama Bin Laden erfolgreich durch US-Einsatz getötet.“
Einen Tag Später. Pressechef des Weißen Hauses an Obama:
„Die Angie in Germany erzählt den Deutschen, dass Obama verantwortlich für den Tod von Tausenden Unschuldiger sei. Spinnt die Alte?“
Obama telefoniert mit Angela Merkel:
„Hör mal, du hast da was verwechselt. Der Osama war’s, nicht ich.“
Merkel:
„Oh, Barack, - stimmt. Das ist mir aber jetzt peinlich. Ich lasse es sofort korrigieren und setze noch einen drauf! – Ich stehe voll hinter der Aktion..“
Merkel zu Steffen Seibert, Regierungssprecher:
„Du Idiot, was hast du denn da getwittert? Nicht Obama sondern Osama ist natürlich Schuld.“
Seibert zu Merkel:
„Woher soll ich denn wissen, was du wirklich meinst? Was soll ich jetzt tun“
Merkel:
„Sag einfach, dass ich mich freue, dass Osama tot ist. Aber verwechsele dieses Mal bitte nicht Obama mit Osama“
